DAX erreicht Rekordhoch – niemand profitiert, aber alle sollen sich freuen

Frankfurt (gtx) – Der deutsche Leitindex DAX hat heute ein neues Allzeithoch erreicht. Obwohl 97% der Bevölkerung keinerlei Aktien besitzt, wird das Ereignis landesweit als „Grund zur Freude“ gewertet. Politiker und Finanzexperten empfehlen deshalb: „Jetzt einfach mal dankbar sein – und dabei weiter Miete zahlen.“

„Das ist ein historischer Tag für Deutschland!“, jubelte ein Sprecher der Börse Frankfurt, während im Hintergrund Anleger Champagner mit Tränen armer Menschen mischten. Der DAX knackte erstmals die Marke von 20.000 Punkten – für Millionen Bürger ein ebenso entfernter wie bedeutungsloser Meilenstein.

Die Bundesregierung äußerte sich umgehend positiv. Finanzminister Christian Lindgold erklärte: „Auch wenn es für 83 Millionen Menschen keinerlei praktische Auswirkungen hat, ist es schön, wenn’s irgendwo läuft. Das strahlt positiv auf das Bruttoinformationsglück aus.“

Die Sparkassen riefen indes dazu auf, heute auf den Kontoauszug zu verzichten und stattdessen einen DAX-Chart auszudrucken und über den Gaszähler zu hängen. „So sieht echte Wertsteigerung aus – auch wenn Sie davon nichts haben“, so ein Sprecher.

Experten raten außerdem, das Ereignis angemessen zu feiern. Tipps beinhalten: eine DAX-Party mit Zinswasser und ETF-Kuchen oder ein Instagram-Post mit dem Hashtag #IchWarNichtDabei. Wer sich besonders engagiert fühlt, kann seinem Depot einen Blumenstrauß schicken – symbolisch natürlich.

Unbestätigten Quellen zufolge plant das ZDF bereits eine große Samstagabend-Show unter dem Titel: „Deutschland jubelt – DAX ist da!“ Moderiert von Johannes B. Börsenlieb soll die Show unter anderem zeigen, wie Menschen ohne Aktienbesitz versuchen, euphorisch zu sein.

Der Deutsche Gewerkschaftsbund zeigte sich weniger begeistert: „Wir würden uns freuen, wenn mal der Mindestlohn ein Rekordhoch erreicht. Oder zumindest der Respekt gegenüber Menschen ohne Dividendenrendite.“


Demnächst bei Gautix: Neue Wandkalender-Serie: „12 Monate DAX – 0 Monate Lohnsteigerung“. Jetzt auch mit Thermolackeffekt für schweißnasse Hände beim Blick aufs eigene Girokonto.

Related Posts

Mindestlohn steigt um 13 Cent – Politik feiert Schritt Richtung soziale Gerechtigkeit

Berlin (gtx) – Jubel in Berlin, Stille in der Mittagspause: Die Bundesregierung hat mit Stolz die Erhöhung des Mindestlohns um satte 13 Cent pro Stunde verkündet. Laut offiziellen Angaben sei…

Weiterlesen
Inflation offiziell gestoppt – Preise steigen jetzt aus reiner Bosheit

Berlin (gtx) – Gute Nachrichten für die Volkswirtschaft, schlechte für die Bevölkerung: Laut Wirtschaftsministerium ist die Inflation offiziell beendet. Dennoch steigen weiterhin Preise – allerdings nicht mehr aus wirtschaftlichen Gründen,…

Weiterlesen

Schreibe einen Kommentar

Deine E-Mail-Adresse wird nicht veröffentlicht. Erforderliche Felder sind mit * markiert

Weitere Artikel

Die ganze Wahrheit: Deswegen starben die Dinosaurier tatsächlich aus – Neue Studie macht Meteor, Gluten und schlechte Laune verantwortlich

Die ganze Wahrheit: Deswegen starben die Dinosaurier tatsächlich aus – Neue Studie macht Meteor, Gluten und schlechte Laune verantwortlich

Ampelkoalition einigt sich auf Kompromiss: Streit ab sofort nur noch Dienstags erlaubt

Ampelkoalition einigt sich auf Kompromiss: Streit ab sofort nur noch Dienstags erlaubt

„Evolution ist Fake News – Ich wurde bereits perfekt geboren“ – Donald Trump erklärt die Wissenschaft

„Evolution ist Fake News – Ich wurde bereits perfekt geboren“ – Donald Trump erklärt die Wissenschaft

Bayern versiebt’s 0:1 gegen Benfica – Kompany rotiert, Hitze siegt, Di María lacht

Bayern versiebt’s 0:1 gegen Benfica – Kompany rotiert, Hitze siegt, Di María lacht

Regierung plant Innovationsoffensive: Mehr Stillstand durch digitale Bürokratie

Regierung plant Innovationsoffensive: Mehr Stillstand durch digitale Bürokratie

Geschüttelt, nicht gerührt – aber gendergerecht! Neuer Martini kommt mit Stilettohalterung für die moderne Geheimagentin von heute

Geschüttelt, nicht gerührt – aber gendergerecht! Neuer Martini kommt mit Stilettohalterung für die moderne Geheimagentin von heute

Pressekonferenz in Seattle: Bezos bestätigt Verkauf an Alibaba – „War ein emotionaler Warenkorbmoment“

Pressekonferenz in Seattle: Bezos bestätigt Verkauf an Alibaba – „War ein emotionaler Warenkorbmoment“

Globalisierung 3000: Bezos verkauft Amazon an Alibaba – ‚Ich hab aus Versehen auf Verkaufen geklickt‘

Globalisierung 3000: Bezos verkauft Amazon an Alibaba – ‚Ich hab aus Versehen auf Verkaufen geklickt‘

Promi-Reaktionen auf das Wildberry-Wahrheitsbeben

Promi-Reaktionen auf das Wildberry-Wahrheitsbeben

Nina Chuba gesteht: ‚Ich mag eigentlich gar keinen Wildberry Lillet‘ – Schock für Getränkeszene

Nina Chuba gesteht: ‚Ich mag eigentlich gar keinen Wildberry Lillet‘ – Schock für Getränkeszene

Polizei blitzt Mann auf Fahrrad mit 94 km/h – „Hatte Rückenwind und Red Bull“

Polizei blitzt Mann auf Fahrrad mit 94 km/h – „Hatte Rückenwind und Red Bull“

Historisch: Reality-TV-Kandidat gewinnt erstmals Nobelpreis für „maximale Selbsterniedrigung in der Öffentlichkeit“

Historisch: Reality-TV-Kandidat gewinnt erstmals Nobelpreis für „maximale Selbsterniedrigung in der Öffentlichkeit“

Barista gesteht: Ich habe eine Schwäche fürs Kaffeesatzlesen

Barista gesteht: Ich habe eine Schwäche fürs Kaffeesatzlesen

Zigaretten holen war nie so politisch – Maischberger im Talk mit dem Kippen-Rückkehrer

Zigaretten holen war nie so politisch – Maischberger im Talk mit dem Kippen-Rückkehrer

„Lost in VR“: Mann lebt seit 3 Monaten in virtueller Realität – bestellt Pizza nur noch bei NPCs

„Lost in VR“: Mann lebt seit 3 Monaten in virtueller Realität – bestellt Pizza nur noch bei NPCs

U21-Spiel Deutschland gegen Italien endet in Theaterstück – Publikum applaudiert, Schiedsrichter nominiert für Golden Globe

U21-Spiel Deutschland gegen Italien endet in Theaterstück – Publikum applaudiert, Schiedsrichter nominiert für Golden Globe

Netflix kündigt neue Prestige-Serie an: „Still Watching?“ – 8 Staffeln über einen Mann, der einfach nicht aufhören kann zu glotzen

Netflix kündigt neue Prestige-Serie an: „Still Watching?“ – 8 Staffeln über einen Mann, der einfach nicht aufhören kann zu glotzen

„Mein Android wurde geupdatet und alles, was ich bekam, war dieser Neustart“ – T-Shirt mit Ladebalken und innerer Leere

„Mein Android wurde geupdatet und alles, was ich bekam, war dieser Neustart“ – T-Shirt mit Ladebalken und innerer Leere

Neues Klimagesetz beschlossen – erlaubt Emissionen, solange sie nett lächeln

Neues Klimagesetz beschlossen – erlaubt Emissionen, solange sie nett lächeln

MS-Office unter Verdacht: Verschwörungstheoretiker wittern geheime Botschaften in WordArt

MS-Office unter Verdacht: Verschwörungstheoretiker wittern geheime Botschaften in WordArt