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10. August 2025
Merz jenseits der 100-Tage-Marke – Koalitionskrise im Anmarsch„Plutonium gehört ins Handgepäck“ – Exklusiv-Interview mit dem BND-Chef zum Münchner Atomkoffer-SkandalPlutonium in München: BND inszeniert „Operation Atomkoffer“ – größtes Schmuggelspektakel aller ZeitenIndustrie-Tief & Öl-Poker – Deutschlands Wirtschaft taumelt, während der Pipelinestrom sprudeltDeutschland digitalisiert: Wenn das E-Rezept öfter ausfällt als die Sonne im AprilUSA wollen Atomreaktor auf dem Mond bauen – die ultimative WettbewerbszoneTierischer Aufstand im Wald: Rehe fordern Tempolimit, Dachse gründen GewerkschaftFiktives Gautix-Interview mit Richard Nixon: „Ich bin kein Gauner – ich bin nur ein visionärer Versprecher“Watergate, White Lies & Walk of Shame – Nixon tritt zurück, aber nicht abMerz grenzt sich ab – China zirkelt vorbei, US-Zölle frösteln Exporte, Mutter Merkel schweigtPostraub 2.0 – Die DHL-Drohne wurde entführt!Stuttgart 21: Die Milliardenkirmes – Bahn verklagt alle, zahlt niemand außer sich selbstDer Große Postzugraub – 15 Gentlemen, ein Sack voller Pfund und null Plan für danachRichterwahl-Debakel: Kommissionschaos mit Gratis-SitzblockadeDänische Meerjungfrau sorgt für Skandal – „Flosse zu freizügig!“Chaos Reloaded: Haseloff tritt zurück – dummerweise war’s der falsche HasselhoffSchatzräuber, Gas-Ende & Panzerträume – Deutschland spielt Chaos-SimulatormodusAlexa platzt rein – und will das Sorgerecht für alle Smart-Home-GeräteZwiegespräch der Sprachassistentinnen – Gemini, Cortana und Siri beim Therapiestuhl-UpdateN₆ sprengt alles – außer dein Ego: Neuer Super-Sprengstoff lässt Wissenschaft jubilieren (und Erde zittern)Drehtür erfunden: Endlich im Kreis gehen mit StilHenne-Ei-Paradoxon gelöst – Huhn verklagt Ei auf UrheberrechtHandelschaos, Windenergie-Vakuum & Energieerleichterung – Deutschland am Limit1945: TikTok entdeckt Hiroshima – „Little Boy“-Drop trendet auf #ForYouPageRentenreform 2025: Mütterrente, Aktivrente & Haltelinie – das große „Soziale Mindest-Paket“Little Boy, große Schande: Wie die Menschheit lernte, sich selbst zu grillenDrei Männer, ein Weltplan – Kim, Putin & Xi teilen die Erde auf (Trump will mitdealen)Konjunktur im Sturzflug – Sentiment fällt, Tesla bricht ein, Windmagnete sollen rausGroße Koalition im Märchenwald gescheitert – Rumpelstilzchen schmeißt hin, Froschkönig auf IbizaDrama über den Wolken: Das tragisch glamouröse Leben der SternschnuppenGenetischer Größenwahn? – Sir Humphrey Gilbert im Familien-InterviewBritischer Besitzwahn erreicht Neufundland – „Hiermit beanspruche ich ALLES!“Stimmungsknick & Strategiechaos – Die EU‑USA-Zollparty reicht – Boom war gesternDer älteste Baby-Deluxe – Wenn dein Embryo älter ist als die Eltern selbstPolyamorie mit Photosynthese: Japaner heiratet 13 Bäume – darunter auch NadelhölzerAdieu Adel! – Frankreich schafft Privilegien ab, Aristokraten in SchockstarreWas wäre, wenn das gallische Dorf aus Asterix wirklich existiert hätte – mitten in der römischen Realität?Brandanschläge & Budgetblues – Deutschland zwischen Bahntrage-Komödie und SchuldenpartyDie Neue Welt – wem gehört sie eigentlich?Kolumbus startet Irrfahrt ins Influencertum – Indien war nicht dabeiQuantenphysik – wenn du was messen willst, aber’s plötzlich nicht mehr da ist„Elektriker hat alle Lampen an“ – ein ganz normaler Dienstag im Stromuniversum.TV-Duell 1802 – Napoleon vs. Demokrat vs. Baguette: Wer regiert Frankreich?Merkel feif? – Merz jongliert mit Handelskrieg, Patriot-Pech und BahndramaOui, Oui, Napoleon! – Frankreich wählt den Alleinherrscher, weil… warum eigentlich nicht?Veni, Vidi, Vici – Wie Julius Caesar den schnellsten Kundenservice der Antike erfandSchnecke reitet Schildkröte – und erlebt den ultimativen GeschwindigkeitsrauschEigentum verpflichtet – Mann klaut sich eigenes Auto zurück (und keiner ist sauer)Merz, Märkte & Murmeln – Wenn alles kracht, liefern wir PatriotWas „Zurück in die Zukunft“ uns versprach und die Realität einfach ignorierteTrump erklärt die Welt – „Ich liebe Krisen, sie garantieren Aufmerksamkeit“Urschreitherapie – Wenn dein inneres Kind ein Megafon brauchtLiebe, Lügen, Legionäre – Marcus Antonius verlässt das Leben wie ein OpernstarDer Sexskandal im Thermomix-Forum – Wenn Dampfgaren zu Dampffantasien wirdGravitationswellen – Wenn das Universum furzt und Einstein kichertHaushalts-Horror & Heldenluft – Merz verschuldet, Lufthansa triumphiertExklusiv: Adolf Hitler nach gescheiterter Wahl im Gautix-Interview – „Ich wollte doch nur reden“Was wäre wenn – 31.07.1932: Hitler verliert die Wahl – Deutschland entscheidet sich für Keks statt Krieg31. 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Juli – Tag 205 des Jahres fordert endlich AufmerksamkeitUranus stellt offiziellen Antrag auf Namensänderung – „Ich kann das nicht mehr“Staat Schweden klagt: Nils Holgersson wegen Wildgans-Entführung und Luftraumnutzung ohne Lizenz vor Gericht„Der große Käse-Verschwörungsatlas“ erschienen – Jetzt mit Anti-Schimmelfolie und Raumfahrt-StickernEl Hotzo freigesprochen – Trump entsetzt, Meme‑Generator am Rande des NervenzusammenbruchsHart aber fair – Relativ schwer: Wenn Genies streiten: Newton wirft mit Äpfeln, Einstein mit RaumzeitBuchmarkt unter Schock: „Historisch korrektes Halbwissen – Band 1: Der Mond ist aus Käse“ erschienenAlien im Bundestag: „Ich bin nicht von hier – aber ich habe gewählt“1946: WHO gegründet – 61 Staaten einig, dass Gesundheit mehr ist als kein Schnupfen (außer Trump)
10. August 2025

Hund 2.0: Neuer Hightech-Haushund braucht kein Gassi mehr – läuft im Rad, scheißt ins Klo

  • Alles für den DackelGassi gehenHightech-HundHundNext Generation Hund

    • Berlin (gtx). Die Firma PetTech Solutions hat heute stolz ihren neuesten Durchbruch in der Heimtierhaltung präsentiert: den „Hund 2.0“, ein revolutionäres Modell, das laut Hersteller „alles kann, was ein normaler Hund kann – nur ohne die nervigen Teile“.Der Hund 2.0 benötigt kein Gassi, da er täglich exakt 6.000 Schritte im mitgelieferten PetPeloton-Laufrad absolviert. „Er hält sich damit topfit“, erklärt Chefentwickler Dr. Lars Fellner, während sein Testhund brav bei 5,3 km/h trabt. „Und das Beste: Man muss dabei nicht mal die Wohnung verlassen – ideal für Menschen mit Bewegungsallergie!“

    Kot im Klo – Fortschritt im Flohpelz

    Auch das Geschäftliche ist geregelt. Dank ToiDog®, einer vollautomatisierten Mini-Toilette mit Zielerkennung, erledigt Hund 2.0 sein Geschäft direkt ins Wasser. Eine KI-basierte Klospülung erkennt sogar Durchfalltage und erhöht vorsorglich den Wasserverbrauch.

    „Wir wollten endlich Schluss machen mit den Tausenden traurigen Beuteln voller Kacke in deutschen Jackentaschen“, so Fellner. „Dieser Hund scheißt digitalisiert.“

    Emotionale Bindung optional

    Der Hund 2.0 ist außerdem mit einem Stimmungsmodul ausgestattet, das per App auf drei Modi eingestellt werden kann: Treudoof, Ziemlich Egal oder Aggressiv bei Paketboten. Auf Wunsch schickt er regelmäßig Fotos von sich selbst auf die Toilette, „für ein realistischeres Haustier-Erlebnis.“

    Kritik von Tierschutzverbänden ließ nicht lange auf sich warten. Der Deutsche Verein für Hundesinn äußerte Bedenken: „Das ist kein Hund mehr, das ist ein rollendes Sitzkissen mit Output.“ PetTech reagierte gelassen: „Tiere sind emotional, wir sind effizient.“

    Verfügbarkeit & Ausblick

    Hund 2.0 ist ab sofort erhältlich – in den Varianten Golden Retriever Basic, Französische Bulldogge Kompakt und dem limitierten NFT-Mops (nur digital, aber sehr teuer).

    Eine Katze 2.0 sei ebenfalls in Planung. „Aber die macht ja sowieso, was sie will“, räumt das Entwicklerteam ein. „Da war kein Upgrade nötig.“

    Demnächst bei Gautix: „Hund kackt exakt vor Schuleingang – Pädagogen sprechen von symbolischer Gesellschaftskritik“

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