Torsten
Gautix.de: Herr Trump, Sie haben kürzlich behauptet, den Mond kaufen zu wollen. Ist das ernst gemeint?
Trump: Absolut. Der Mond ist ein riesiges Stück ungenutzter Immobilie. Niemand wohnt da! Ich habe einen fantastischen Deal mit Elon Musk vorbereitet: Ich bekomme den Mond, er kriegt Mars – solange er verspricht, dort nie zu twittern.
Gautix.de: Gibt es Pläne für die erste Trump-Weltraumstation?
Trump: Ja, sie wird „Trump Orbit One“ heißen. Mit goldenen Solarzellen, einem 5-Sterne-Golfplatz (nur Par 1) und einer Gravity Lounge, in der die Schwerkraft optional ist. Joe Biden wird Hausverbot haben. Und Greta Thunberg auch. Die mag keine Raumfahrt mit Abgasen.
Gautix.de: Viele sagen, die Wahrheit sei in Ihrer Rhetorik flexibel…
Trump: Wahrheit ist ein Konzept. Ich sage: Wenn ich es denke, ist es wahr. Wenn ich es zweimal denke, ist es Gesetz. Und wenn ich es dreimal denke, wird es ein Fernsehformat. Arbeitstitel: „America’s Next Top-President“.
Gautix.de: Ihre Einschätzung zu Deutschland aktuell?
Trump: Ich liebe Deutschland. Vor allem die Schweiz. Und Bayern, das ist mein Lieblingsteil von Österreich. Ich habe übrigens das Oktoberfest erfunden. Ich sagte: Lasst die Leute Bier trinken und Lederhosen tragen – und plötzlich war es da. Gern geschehen.
Gautix.de: Wie sehen Sie Ihre Rolle in der Weltgeschichte?
Trump: Ich bin wie Caesar, nur mit besseren Haaren. Wie Einstein, aber mit kürzeren Formeln. Und wie Gandhi, nur mit mehr Steak. Die Geschichte wird mich verehren – sobald ich sie selbst schreibe. Arbeitstitel: „Art of the Planet“.
Gautix.de: Was sagen Sie zu den zahlreichen Klagen gegen Sie?
Trump: Alles Fake-Klagen. Ich klage jetzt zurück. Gegen die Justiz, gegen die Schwerkraft, und gegen Leute, die mir nicht zustimmen. Ich arbeite an einem Gesetz, das sagt: Wer mir widerspricht, begeht Landesverrat. Sogar, wenn es um Ketchupsorten geht.
Gautix.de: Noch ein letzter Gedanke?
Trump: Amerika war groß, ist groß und wird noch größer. Ich plane einen nationalen Feiertag für mich: „Donaldday“. Mit Hüpfburgen, Burgern, und einem 10-minütigen Pflichtmonolog von mir auf jedem Radiosender. Jeder bekommt einen roten Hut. Außer die Demokraten. Die kriegen nur Hüte mit eingebauten Alarmanlagen.
Nach dem Interview fordert Trump die Interviewenden auf, einen Eid auf seine Biografie zu schwören. Als wir ablehnen, nennt er uns „kleine deutsche Mexikaner“ und wirft mit Golfbällen. Zum Glück verfehlt er – wie immer das Ziel.
