Mindestlohn steigt um 13 Cent – Politik feiert Schritt Richtung soziale Gerechtigkeit

Berlin (gtx) – Jubel in Berlin, Stille in der Mittagspause: Die Bundesregierung hat mit Stolz die Erhöhung des Mindestlohns um satte 13 Cent pro Stunde verkündet. Laut offiziellen Angaben sei dies ein „wichtiger Meilenstein auf dem Weg zur sozialen Gerechtigkeit“. Kritiker bezeichnen es als „Spurenelement von Fortschritt“.

„Mit diesen 13 Cent können die hart arbeitenden Menschen in unserem Land sich endlich wieder fast eine ganze Paprika leisten – zumindest die kleine Schrumpelige hinten im Gemüseregal“, erklärte Arbeitsministerin Klara Hinhaltsam stolz vor Journalisten.

Die Koalition bezeichnet die Maßnahme als „historisch“. Ein Regierungssprecher: „Das ist mehr als ein symbolischer Akt. Es ist ein symbolischer Akt mit Dezimalstelle.“ Man rechne damit, dass durch die Erhöhung „ein spürbarer Hoffnungsschimmer zwischen den abgelehnten Mietanträgen entstehen“ könne.

Ein Rechenbeispiel aus dem Ministerium zeigt die Reichweite der Maßnahme: Bei einer 40-Stunden-Woche bleibt den Betroffenen monatlich nun rund 22 Euro mehr. „Damit kann man sich fast ein Monatsticket im Nahverkehr kaufen. Also einen Sitzplatzanteil auf der Trittstufe.“

In Talkshows wurde die Entscheidung bereits als „gerechter Ausgleich für den Inflationsschmerz“ gefeiert. Wirtschaftsvertreter begrüßten die moderate Anpassung, „damit man in den Betrieben nicht plötzlich so viele glückliche Gesichter sieht – das verunsichert die Managementebene“.

Oppositionsparteien kritisierten das Vorhaben scharf. Die Linke sprach von „peinlicher Almosenpolitik“, die FDP hingegen von „übergriffigem Sozialpopulismus, der den Marktgefühlen schadet“.

Unterdessen kursiert im Internet ein Meme, auf dem ein Mindestlohnempfänger mit funkelnden Augen auf eine Paprika zeigt, während im Hintergrund die Nationalhymne spielt. Darunter der Text: „Danke, Deutschland. Ich kann wieder träumen.“


Demnächst bei Gautix: Die neue Motiv-Tasse: „13 Cent, Baby! – Ich hab’s fast geschafft.“ Jetzt auch mit optionaler Paprika-Illustration in Lebensgröße.

Related Posts

Ampelkoalition einigt sich auf Kompromiss: Streit ab sofort nur noch Dienstags erlaubt

Berlin (gtx) – Nach monatelangem Dauerzoff, fliegenden Mikrofonen und Kalenderblockierungen durch interne Schlichtungsmeetings hat sich die Ampelkoalition auf einen historischen Kompromiss geeinigt: Regierungskrach ist ab sofort nur noch dienstags zulässig.…

Weiterlesen
„Evolution ist Fake News – Ich wurde bereits perfekt geboren“ – Donald Trump erklärt die Wissenschaft

Palm Beach (gtx) – Im dritten Teil unserer exklusiven Gesprächsreihe hat Donald J. Trump beschlossen, die Biologie neu zu schreiben. Wir treffen ihn zwischen ausgestopften Adlern, einer selbstgemalten Weltkarte (auf…

Weiterlesen

Schreibe einen Kommentar

Deine E-Mail-Adresse wird nicht veröffentlicht. Erforderliche Felder sind mit * markiert

Weitere Artikel

Die ganze Wahrheit: Deswegen starben die Dinosaurier tatsächlich aus – Neue Studie macht Meteor, Gluten und schlechte Laune verantwortlich

Die ganze Wahrheit: Deswegen starben die Dinosaurier tatsächlich aus – Neue Studie macht Meteor, Gluten und schlechte Laune verantwortlich

Ampelkoalition einigt sich auf Kompromiss: Streit ab sofort nur noch Dienstags erlaubt

Ampelkoalition einigt sich auf Kompromiss: Streit ab sofort nur noch Dienstags erlaubt

„Evolution ist Fake News – Ich wurde bereits perfekt geboren“ – Donald Trump erklärt die Wissenschaft

„Evolution ist Fake News – Ich wurde bereits perfekt geboren“ – Donald Trump erklärt die Wissenschaft

Bayern versiebt’s 0:1 gegen Benfica – Kompany rotiert, Hitze siegt, Di María lacht

Bayern versiebt’s 0:1 gegen Benfica – Kompany rotiert, Hitze siegt, Di María lacht

Regierung plant Innovationsoffensive: Mehr Stillstand durch digitale Bürokratie

Regierung plant Innovationsoffensive: Mehr Stillstand durch digitale Bürokratie

Geschüttelt, nicht gerührt – aber gendergerecht! Neuer Martini kommt mit Stilettohalterung für die moderne Geheimagentin von heute

Geschüttelt, nicht gerührt – aber gendergerecht! Neuer Martini kommt mit Stilettohalterung für die moderne Geheimagentin von heute

Pressekonferenz in Seattle: Bezos bestätigt Verkauf an Alibaba – „War ein emotionaler Warenkorbmoment“

Pressekonferenz in Seattle: Bezos bestätigt Verkauf an Alibaba – „War ein emotionaler Warenkorbmoment“

Globalisierung 3000: Bezos verkauft Amazon an Alibaba – ‚Ich hab aus Versehen auf Verkaufen geklickt‘

Globalisierung 3000: Bezos verkauft Amazon an Alibaba – ‚Ich hab aus Versehen auf Verkaufen geklickt‘

Promi-Reaktionen auf das Wildberry-Wahrheitsbeben

Promi-Reaktionen auf das Wildberry-Wahrheitsbeben

Nina Chuba gesteht: ‚Ich mag eigentlich gar keinen Wildberry Lillet‘ – Schock für Getränkeszene

Nina Chuba gesteht: ‚Ich mag eigentlich gar keinen Wildberry Lillet‘ – Schock für Getränkeszene

Polizei blitzt Mann auf Fahrrad mit 94 km/h – „Hatte Rückenwind und Red Bull“

Polizei blitzt Mann auf Fahrrad mit 94 km/h – „Hatte Rückenwind und Red Bull“

Historisch: Reality-TV-Kandidat gewinnt erstmals Nobelpreis für „maximale Selbsterniedrigung in der Öffentlichkeit“

Historisch: Reality-TV-Kandidat gewinnt erstmals Nobelpreis für „maximale Selbsterniedrigung in der Öffentlichkeit“

Barista gesteht: Ich habe eine Schwäche fürs Kaffeesatzlesen

Barista gesteht: Ich habe eine Schwäche fürs Kaffeesatzlesen

Zigaretten holen war nie so politisch – Maischberger im Talk mit dem Kippen-Rückkehrer

Zigaretten holen war nie so politisch – Maischberger im Talk mit dem Kippen-Rückkehrer

„Lost in VR“: Mann lebt seit 3 Monaten in virtueller Realität – bestellt Pizza nur noch bei NPCs

„Lost in VR“: Mann lebt seit 3 Monaten in virtueller Realität – bestellt Pizza nur noch bei NPCs

U21-Spiel Deutschland gegen Italien endet in Theaterstück – Publikum applaudiert, Schiedsrichter nominiert für Golden Globe

U21-Spiel Deutschland gegen Italien endet in Theaterstück – Publikum applaudiert, Schiedsrichter nominiert für Golden Globe

Netflix kündigt neue Prestige-Serie an: „Still Watching?“ – 8 Staffeln über einen Mann, der einfach nicht aufhören kann zu glotzen

Netflix kündigt neue Prestige-Serie an: „Still Watching?“ – 8 Staffeln über einen Mann, der einfach nicht aufhören kann zu glotzen

„Mein Android wurde geupdatet und alles, was ich bekam, war dieser Neustart“ – T-Shirt mit Ladebalken und innerer Leere

„Mein Android wurde geupdatet und alles, was ich bekam, war dieser Neustart“ – T-Shirt mit Ladebalken und innerer Leere

Neues Klimagesetz beschlossen – erlaubt Emissionen, solange sie nett lächeln

Neues Klimagesetz beschlossen – erlaubt Emissionen, solange sie nett lächeln

MS-Office unter Verdacht: Verschwörungstheoretiker wittern geheime Botschaften in WordArt

MS-Office unter Verdacht: Verschwörungstheoretiker wittern geheime Botschaften in WordArt