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Juli 1929: Genfer Konvention verabschiedet – 42 Staaten einigen sich auf höflicheres KriegführenPeriodensystem beantragt Scheidung – Elemente fordern mehr Privatsphäre und bessere BindungenMerz jongliert Zölle, Israel und AfD – und beschwört die „große Karnevalsdirektion“Schneewittchen liebt Schlaubi-Schlumpf – Schlumpfine rastet aus, sieben Zwerge in TherapieNachbars Kirschen offiziell besser – Studie belegt: Neid ist vitaminreicher als Geschmack„Ich leuchte, also bin ich“ – Marie Curie über Licht, Liebe und leichtes LeuchtenNiederlande erklären Käse zur offiziellen Sprache – „Wer nicht quietscht, wird nicht verstanden“Bundesregierung führt „Duschführerschein“ ein – Warmwasser nur nach Theorie und PraxisMerz serviert Deutschland als Militär-Café – mit cockroach-Cybor­gen und Trump-Tarif-MenüMärchenwald im Ausnahmezustand – Rumpelstilzchen streikt, Rotkäppchen fordert LieferdienstWaschmaschine meldet Burnout – will nicht mehr nur Schleudern für andereGladiatoren fordern Rentenpunkte – Rückwirkend bis 70 v. Chr.Bundestag führt ‚Kuschelecke für beleidigte Fraktionen‘ ein – AfD reserviert DauerplatzTintenfische übernehmen Forschungsschiffe – Forscher kapitulieren wegen zu vielen ArmenHandelswirbel & Hitzekoller – Merz grübelt, Hotzo jubelt, Huawei schnuppert wieder24. Juli – Tag 205 des Jahres fordert endlich AufmerksamkeitUranus stellt offiziellen Antrag auf Namensänderung – „Ich kann das nicht mehr“Staat Schweden klagt: Nils Holgersson wegen Wildgans-Entführung und Luftraumnutzung ohne Lizenz vor Gericht„Der große Käse-Verschwörungsatlas“ erschienen – Jetzt mit Anti-Schimmelfolie und Raumfahrt-StickernEl Hotzo freigesprochen – Trump entsetzt, Meme‑Generator am Rande des NervenzusammenbruchsHart aber fair – Relativ schwer: Wenn Genies streiten: Newton wirft mit Äpfeln, Einstein mit RaumzeitBuchmarkt unter Schock: „Historisch korrektes Halbwissen – Band 1: Der Mond ist aus Käse“ erschienenAlien im Bundestag: „Ich bin nicht von hier – aber ich habe gewählt“1946: WHO gegründet – 61 Staaten einig, dass Gesundheit mehr ist als kein Schnupfen (außer Trump)Kant auf TikTok: Influencer entdeckt kategorischen Imperativ – verliert 80.000 FollowerDas revolutionäre „Kabel des inneren Friedens“ – nicht anschließbar, aber meditativWelt ohne Religionen – Und plötzlich hat niemand mehr Schuld (außer Du!)Bundeslandwirtschaftsministerium startet „Hühnerführerschein“ – Theorieprüfung mit Eierkunde und Gacker-QuizDHL führt „Emotionale Zustellung“ ein – Pakete kommen später, aber mit Umarmung
9. August 2025
USA wollen Atomreaktor auf dem Mond bauen – die ultimative WettbewerbszoneTierischer Aufstand im Wald: Rehe fordern Tempolimit, Dachse gründen GewerkschaftFiktives Gautix-Interview mit Richard Nixon: „Ich bin kein Gauner – ich bin nur ein visionärer Versprecher“Watergate, White Lies & Walk of Shame – Nixon tritt zurück, aber nicht abMerz grenzt sich ab – China zirkelt vorbei, US-Zölle frösteln Exporte, Mutter Merkel schweigtPostraub 2.0 – Die DHL-Drohne wurde entführt!Stuttgart 21: Die Milliardenkirmes – Bahn verklagt alle, zahlt niemand außer sich selbstDer Große Postzugraub – 15 Gentlemen, ein Sack voller Pfund und null Plan für danachRichterwahl-Debakel: Kommissionschaos mit Gratis-SitzblockadeDänische Meerjungfrau sorgt für Skandal – „Flosse zu freizügig!“Chaos Reloaded: Haseloff tritt zurück – dummerweise war’s der falsche HasselhoffSchatzräuber, Gas-Ende & Panzerträume – Deutschland spielt Chaos-SimulatormodusAlexa platzt rein – und will das Sorgerecht für alle Smart-Home-GeräteZwiegespräch der Sprachassistentinnen – Gemini, Cortana und Siri beim Therapiestuhl-UpdateN₆ sprengt alles – außer dein Ego: Neuer Super-Sprengstoff lässt Wissenschaft jubilieren (und Erde zittern)Drehtür erfunden: Endlich im Kreis gehen mit StilHenne-Ei-Paradoxon gelöst – Huhn verklagt Ei auf UrheberrechtHandelschaos, Windenergie-Vakuum & Energieerleichterung – Deutschland am Limit1945: TikTok entdeckt Hiroshima – „Little Boy“-Drop trendet auf #ForYouPageRentenreform 2025: Mütterrente, Aktivrente & Haltelinie – das große „Soziale Mindest-Paket“Little Boy, große Schande: Wie die Menschheit lernte, sich selbst zu grillenDrei Männer, ein Weltplan – Kim, Putin & Xi teilen die Erde auf (Trump will mitdealen)Konjunktur im Sturzflug – Sentiment fällt, Tesla bricht ein, Windmagnete sollen rausGroße Koalition im Märchenwald gescheitert – Rumpelstilzchen schmeißt hin, Froschkönig auf IbizaDrama über den Wolken: Das tragisch glamouröse Leben der SternschnuppenGenetischer Größenwahn? – Sir Humphrey Gilbert im Familien-InterviewBritischer Besitzwahn erreicht Neufundland – „Hiermit beanspruche ich ALLES!“Stimmungsknick & Strategiechaos – Die EU‑USA-Zollparty reicht – Boom war gesternDer älteste Baby-Deluxe – Wenn dein Embryo älter ist als die Eltern selbstPolyamorie mit Photosynthese: Japaner heiratet 13 Bäume – darunter auch NadelhölzerAdieu Adel! – Frankreich schafft Privilegien ab, Aristokraten in SchockstarreWas wäre, wenn das gallische Dorf aus Asterix wirklich existiert hätte – mitten in der römischen Realität?Brandanschläge & Budgetblues – Deutschland zwischen Bahntrage-Komödie und SchuldenpartyDie Neue Welt – wem gehört sie eigentlich?Kolumbus startet Irrfahrt ins Influencertum – Indien war nicht dabeiQuantenphysik – wenn du was messen willst, aber’s plötzlich nicht mehr da ist„Elektriker hat alle Lampen an“ – ein ganz normaler Dienstag im Stromuniversum.TV-Duell 1802 – Napoleon vs. Demokrat vs. Baguette: Wer regiert Frankreich?Merkel feif? – Merz jongliert mit Handelskrieg, Patriot-Pech und BahndramaOui, Oui, Napoleon! – Frankreich wählt den Alleinherrscher, weil… warum eigentlich nicht?Veni, Vidi, Vici – Wie Julius Caesar den schnellsten Kundenservice der Antike erfandSchnecke reitet Schildkröte – und erlebt den ultimativen GeschwindigkeitsrauschEigentum verpflichtet – Mann klaut sich eigenes Auto zurück (und keiner ist sauer)Merz, Märkte & Murmeln – Wenn alles kracht, liefern wir PatriotWas „Zurück in die Zukunft“ uns versprach und die Realität einfach ignorierteTrump erklärt die Welt – „Ich liebe Krisen, sie garantieren Aufmerksamkeit“Urschreitherapie – Wenn dein inneres Kind ein Megafon brauchtLiebe, Lügen, Legionäre – Marcus Antonius verlässt das Leben wie ein OpernstarDer Sexskandal im Thermomix-Forum – Wenn Dampfgaren zu Dampffantasien wirdGravitationswellen – Wenn das Universum furzt und Einstein kichertHaushalts-Horror & Heldenluft – Merz verschuldet, Lufthansa triumphiertExklusiv: Adolf Hitler nach gescheiterter Wahl im Gautix-Interview – „Ich wollte doch nur reden“Was wäre wenn – 31.07.1932: Hitler verliert die Wahl – Deutschland entscheidet sich für Keks statt Krieg31. 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9. August 2025

Tag der offenen Tür bei Area 51: Besucher begeistert von UFO-Flugsimulator und Reptiloiden-Café


    • Groom Lake, Nevada (gtx) – Redaktion für Alien-Alltag, Tarntechnologie und Weltraumwaffensatire

    Was früher nur mit Fernglas und Aluhut beobachtet werden konnte, ist nun Realität: Zum ersten Mal in der Geschichte hat Area 51 ihre Pforten für die Öffentlichkeit geöffnet. Unter dem Motto „Transparenz statt Tarnfeld“ durften am vergangenen Wochenende rund 3.000 Gäste das streng geheime Gelände besuchen – inklusive Führungen, Selfie-Stationen und Live-Sezierung eines abgestürzten Wetterballons.

    Begrüßung durch General Glibberzunge

    Nach einer Sicherheitskontrolle, die mehr Fragen aufwarf als beantwortete („Warum muss ich meine Gedanken abgeben?“), wurden die Besucher von General Glibberzunge, einem siebenäugigen Reptiloiden im Tarnanzug, persönlich begrüßt. „Willkommen im Zentrum für außerirdische Austauschprogramme, interdimensionale Gastfreundschaft und technologische Überforderung“, schnurrte er in perfektem Sächsisch.

    Programm-Highlights: Von Area-Schnitzeljagd bis Gravitations-Bingo

    • UFO-Flugsimulator: Besucher konnten mit einer echten Nachbildung des Roswell-Schiffs Loopings über Washington D.C. simulieren. Übelkeit inklusive.
    • Reverse-Engineering-Workshop: Kinder durften aus Mikrowellen und Toastern ihre eigenen Laserkanonen

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