Brandanschläge & Budgetblues – Deutschland zwischen Bahntrage-Komödie und SchuldenpartyDie Neue Welt – wem gehört sie eigentlich?Kolumbus startet Irrfahrt ins Influencertum – Indien war nicht dabeiQuantenphysik – wenn du was messen willst, aber’s plötzlich nicht mehr da ist„Elektriker hat alle Lampen an“ – ein ganz normaler Dienstag im Stromuniversum.TV-Duell 1802 – Napoleon vs. Demokrat vs. Baguette: Wer regiert Frankreich?Merkel feif? – Merz jongliert mit Handelskrieg, Patriot-Pech und BahndramaOui, Oui, Napoleon! – Frankreich wählt den Alleinherrscher, weil… warum eigentlich nicht?Veni, Vidi, Vici – Wie Julius Caesar den schnellsten Kundenservice der Antike erfandSchnecke reitet Schildkröte – und erlebt den ultimativen GeschwindigkeitsrauschEigentum verpflichtet – Mann klaut sich eigenes Auto zurück (und keiner ist sauer)Merz, Märkte & Murmeln – Wenn alles kracht, liefern wir PatriotWas „Zurück in die Zukunft“ uns versprach und die Realität einfach ignorierteTrump erklärt die Welt – „Ich liebe Krisen, sie garantieren Aufmerksamkeit“Urschreitherapie – Wenn dein inneres Kind ein Megafon brauchtLiebe, Lügen, Legionäre – Marcus Antonius verlässt das Leben wie ein OpernstarDer Sexskandal im Thermomix-Forum – Wenn Dampfgaren zu Dampffantasien wirdGravitationswellen – Wenn das Universum furzt und Einstein kichertHaushalts-Horror & Heldenluft – Merz verschuldet, Lufthansa triumphiertExklusiv: Adolf Hitler nach gescheiterter Wahl im Gautix-Interview – „Ich wollte doch nur reden“Was wäre wenn – 31.07.1932: Hitler verliert die Wahl – Deutschland entscheidet sich für Keks statt Krieg31. Juli 1932 – Als Deutschland das Dilemma wählte (und den Rückweg verlor)50 Jahre „Der weiße Hai“ – Gummimonster mit Hollywoodvertrag frisst sich ins KinoherzTrabant – Der Carton de Blamage, der die DDR zum Klingen brachteDeutschland im Ausnahmezustand: Panzer, Pendler und PassbeleidigungBagdad gegründet – Kalif Al-Mansūr startet Mega-City mit Halal-Vision und Halbmond-StartupChaos im Märchenwald – Schneewittchen liebt Bösewicht, Rotkäppchen macht Werbung und Hänsel verklagt GPSSchlamm, Sturm und Schneewitz – Deutschland kämpft gegen das Wetter-KabarettKrönung mit Schnuller: Baby Jakob VI. übernimmt Schottland – Windeln, Whisk(e)y und WahnsinnMerz jongliert Aid-Airlift, Schulden-Spagat und Panzer-PornoWas wäre wenn: Petrow hätte geklickt – Die Welt nach dem Atom-KlickRückblick: Welt rettet sich durch Nichtstun – Stanislaw Petrow meldet „Ups“ nicht weiterSchweizer Garde modernisiert sich – Helme jetzt mit WLAN, Hellebarden mit BluetoothMerz feiert Budget-Bruch, Trump freut sich: EU liefert sich einem Handelsdeal ausEndoplasmatisches Retikulum fordert eigene Reality-Show – „Ich bin der wahre Star der ZelleEM-Finale England – Spanien: Pferdegala trifft Penalty-KaraokeGesellschaft entdeckt Denken – sofortige Massenflucht in Influencer-ContentKloster unter Verdacht: Nonnen betreiben heimlich OnlyFans – User lieben „Sünde mit Stil“Lidl verkauft jetzt Emotionen – „5 Gefühle für 3,99€, aber nur mit Kundenkarte27. Juli 1929: Genfer Konvention verabschiedet – 42 Staaten einigen sich auf höflicheres KriegführenPeriodensystem beantragt Scheidung – Elemente fordern mehr Privatsphäre und bessere BindungenMerz jongliert Zölle, Israel und AfD – und beschwört die „große Karnevalsdirektion“Schneewittchen liebt Schlaubi-Schlumpf – Schlumpfine rastet aus, sieben Zwerge in TherapieNachbars Kirschen offiziell besser – Studie belegt: Neid ist vitaminreicher als Geschmack„Ich leuchte, also bin ich“ – Marie Curie über Licht, Liebe und leichtes LeuchtenNiederlande erklären Käse zur offiziellen Sprache – „Wer nicht quietscht, wird nicht verstanden“Bundesregierung führt „Duschführerschein“ ein – Warmwasser nur nach Theorie und PraxisMerz serviert Deutschland als Militär-Café – mit cockroach-Cybor­gen und Trump-Tarif-MenüMärchenwald im Ausnahmezustand – Rumpelstilzchen streikt, Rotkäppchen fordert LieferdienstWaschmaschine meldet Burnout – will nicht mehr nur Schleudern für andereGladiatoren fordern Rentenpunkte – Rückwirkend bis 70 v. Chr.Bundestag führt ‚Kuschelecke für beleidigte Fraktionen‘ ein – AfD reserviert DauerplatzTintenfische übernehmen Forschungsschiffe – Forscher kapitulieren wegen zu vielen ArmenHandelswirbel & Hitzekoller – Merz grübelt, Hotzo jubelt, Huawei schnuppert wieder24. Juli – Tag 205 des Jahres fordert endlich AufmerksamkeitUranus stellt offiziellen Antrag auf Namensänderung – „Ich kann das nicht mehr“Staat Schweden klagt: Nils Holgersson wegen Wildgans-Entführung und Luftraumnutzung ohne Lizenz vor Gericht„Der große Käse-Verschwörungsatlas“ erschienen – Jetzt mit Anti-Schimmelfolie und Raumfahrt-StickernEl Hotzo freigesprochen – Trump entsetzt, Meme‑Generator am Rande des NervenzusammenbruchsHart aber fair – Relativ schwer: Wenn Genies streiten: Newton wirft mit Äpfeln, Einstein mit RaumzeitBuchmarkt unter Schock: „Historisch korrektes Halbwissen – Band 1: Der Mond ist aus Käse“ erschienenAlien im Bundestag: „Ich bin nicht von hier – aber ich habe gewählt“1946: WHO gegründet – 61 Staaten einig, dass Gesundheit mehr ist als kein Schnupfen (außer Trump)Kant auf TikTok: Influencer entdeckt kategorischen Imperativ – verliert 80.000 FollowerDas revolutionäre „Kabel des inneren Friedens“ – nicht anschließbar, aber meditativWelt ohne Religionen – Und plötzlich hat niemand mehr Schuld (außer Du!)Bundeslandwirtschaftsministerium startet „Hühnerführerschein“ – Theorieprüfung mit Eierkunde und Gacker-QuizDHL führt „Emotionale Zustellung“ ein – Pakete kommen später, aber mit UmarmungWer hat’s gesagt – Kant oder Kanye?Zubat mit Flugangst – Höhlenleben wird zur Hölle„Wettermecker 3000“ – Schuld für jedes Wetterereignis automatisch zuweisenStühlerücken im Kanzleramt – Bürostuhl wird aus Versehen zum Vizekanzler ernanntBundeswehr führt „Stullen-Drohne“ ein – Pausenbrot erreicht Soldaten jetzt per Luftpost20. Juli 1969 – Mensch landet auf Mond, NASA landet PR-CoupDrama in Basel: Deutschland schlägt Frankreich im Elfmeter-Marathon – selbst die Bierstände zitternPharmaindustrie will Naturheilkunde verbieten – zu viel frische Luft, zu wenig ProfitGrillparty mit KI: „GrillBot 3000“ übernimmt das BBQ – Gäste hungrig, aber beeindruckt„Brennpunkt Rückenlehne“ – Sitzheizung schaltet sich bei 37 Grad selbst ein, erklärt Fahrer für RehbratenBlut ist Männersache – Wenn die Monatsblutung olympisch wirdColdplayGate: CEO küsst HR-Chefin live – Kanzler fordert sofortige Kiss-Cam-RegulierungWM 2026 in den USA: Jede Mannschaft spielt in eigener Zeitzone„Er hat es schon wieder gemacht“ – Opa Eberhardt löscht versehentlich die CloudSeneca Falls 1848 – Als Frauen beschlossen, nicht mehr nur den Tee zu servierenStaatenbildung mit Stachel – Bienenkönigin übernimmt WespenbauRegierung unter Verdacht: Welcher Politiker ist ein Außerirdischer?Radioaktive Romanze: Wenn Ehepaare nicht nur funken, sondern strahlenEuropa grillt, Deutschland kollabiert – Zwischen Sonnenbrand, Zementmangel und ZollwahnTour de France 2025: Fahrer treten erstmals gegen Zuschauer anZwei Jahre Krieg – keiner kam, keiner schoss, alle sattVirus enttarnt: Florida-Katze jetzt offizieller ChefforscherKopfschmerz-Ursprung gefunden: Neandertaler trägt die Schuld – Evolution zeigt kein MitleidDannebrog – Als Gott merkte, dass Dänemark sonst nie ins Geschichtsbuch kommtHart aber fair – Spezial: Galileo Galilei erklärt, warum die Erde einfach mal chillen sollHeute wieder alles im Lot – naja, fast: Rhein austrocknet, Merz schwitzt, Briten rüsten mit uns aufKicker wechselt für 100 Millionen – von TikTok zum FC ChelseaHart wie Kruppstahl – Friedrich feiert Geburtstag, Wirtschaft zittertRotwein steigert Libido – Deutsche Apotheker fordern RezeptpflichtGold! Gold! Gold! – Wie 1897 plötzlich alle auf Klondike machtenUBA erklärt CO₂-Zertifikatehandel zum Klimaschutz-Meilenstein – Lobbyisten jubeln, Klima applaudiert mit MüdigkeitHannover vs. Braunschweig – Eine Feindschaft, älter als ihre Bahnhöfe
3. August 2025
Brandanschläge & Budgetblues – Deutschland zwischen Bahntrage-Komödie und SchuldenpartyDie Neue Welt – wem gehört sie eigentlich?Kolumbus startet Irrfahrt ins Influencertum – Indien war nicht dabeiQuantenphysik – wenn du was messen willst, aber’s plötzlich nicht mehr da ist„Elektriker hat alle Lampen an“ – ein ganz normaler Dienstag im Stromuniversum.TV-Duell 1802 – Napoleon vs. Demokrat vs. Baguette: Wer regiert Frankreich?Merkel feif? – Merz jongliert mit Handelskrieg, Patriot-Pech und BahndramaOui, Oui, Napoleon! – Frankreich wählt den Alleinherrscher, weil… warum eigentlich nicht?Veni, Vidi, Vici – Wie Julius Caesar den schnellsten Kundenservice der Antike erfandSchnecke reitet Schildkröte – und erlebt den ultimativen GeschwindigkeitsrauschEigentum verpflichtet – Mann klaut sich eigenes Auto zurück (und keiner ist sauer)Merz, Märkte & Murmeln – Wenn alles kracht, liefern wir PatriotWas „Zurück in die Zukunft“ uns versprach und die Realität einfach ignorierteTrump erklärt die Welt – „Ich liebe Krisen, sie garantieren Aufmerksamkeit“Urschreitherapie – Wenn dein inneres Kind ein Megafon brauchtLiebe, Lügen, Legionäre – Marcus Antonius verlässt das Leben wie ein OpernstarDer Sexskandal im Thermomix-Forum – Wenn Dampfgaren zu Dampffantasien wirdGravitationswellen – Wenn das Universum furzt und Einstein kichertHaushalts-Horror & Heldenluft – Merz verschuldet, Lufthansa triumphiertExklusiv: Adolf Hitler nach gescheiterter Wahl im Gautix-Interview – „Ich wollte doch nur reden“Was wäre wenn – 31.07.1932: Hitler verliert die Wahl – Deutschland entscheidet sich für Keks statt Krieg31. 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Juli 1929: Genfer Konvention verabschiedet – 42 Staaten einigen sich auf höflicheres KriegführenPeriodensystem beantragt Scheidung – Elemente fordern mehr Privatsphäre und bessere BindungenMerz jongliert Zölle, Israel und AfD – und beschwört die „große Karnevalsdirektion“Schneewittchen liebt Schlaubi-Schlumpf – Schlumpfine rastet aus, sieben Zwerge in TherapieNachbars Kirschen offiziell besser – Studie belegt: Neid ist vitaminreicher als Geschmack„Ich leuchte, also bin ich“ – Marie Curie über Licht, Liebe und leichtes LeuchtenNiederlande erklären Käse zur offiziellen Sprache – „Wer nicht quietscht, wird nicht verstanden“Bundesregierung führt „Duschführerschein“ ein – Warmwasser nur nach Theorie und PraxisMerz serviert Deutschland als Militär-Café – mit cockroach-Cybor­gen und Trump-Tarif-MenüMärchenwald im Ausnahmezustand – Rumpelstilzchen streikt, Rotkäppchen fordert LieferdienstWaschmaschine meldet Burnout – will nicht mehr nur Schleudern für andereGladiatoren fordern Rentenpunkte – Rückwirkend bis 70 v. Chr.Bundestag führt ‚Kuschelecke für beleidigte Fraktionen‘ ein – AfD reserviert DauerplatzTintenfische übernehmen Forschungsschiffe – Forscher kapitulieren wegen zu vielen ArmenHandelswirbel & Hitzekoller – Merz grübelt, Hotzo jubelt, Huawei schnuppert wieder24. Juli – Tag 205 des Jahres fordert endlich AufmerksamkeitUranus stellt offiziellen Antrag auf Namensänderung – „Ich kann das nicht mehr“Staat Schweden klagt: Nils Holgersson wegen Wildgans-Entführung und Luftraumnutzung ohne Lizenz vor Gericht„Der große Käse-Verschwörungsatlas“ erschienen – Jetzt mit Anti-Schimmelfolie und Raumfahrt-StickernEl Hotzo freigesprochen – Trump entsetzt, Meme‑Generator am Rande des NervenzusammenbruchsHart aber fair – Relativ schwer: Wenn Genies streiten: Newton wirft mit Äpfeln, Einstein mit RaumzeitBuchmarkt unter Schock: „Historisch korrektes Halbwissen – Band 1: Der Mond ist aus Käse“ erschienenAlien im Bundestag: „Ich bin nicht von hier – aber ich habe gewählt“1946: WHO gegründet – 61 Staaten einig, dass Gesundheit mehr ist als kein Schnupfen (außer Trump)Kant auf TikTok: Influencer entdeckt kategorischen Imperativ – verliert 80.000 FollowerDas revolutionäre „Kabel des inneren Friedens“ – nicht anschließbar, aber meditativWelt ohne Religionen – Und plötzlich hat niemand mehr Schuld (außer Du!)Bundeslandwirtschaftsministerium startet „Hühnerführerschein“ – Theorieprüfung mit Eierkunde und Gacker-QuizDHL führt „Emotionale Zustellung“ ein – Pakete kommen später, aber mit UmarmungWer hat’s gesagt – Kant oder Kanye?Zubat mit Flugangst – Höhlenleben wird zur Hölle„Wettermecker 3000“ – Schuld für jedes Wetterereignis automatisch zuweisenStühlerücken im Kanzleramt – Bürostuhl wird aus Versehen zum Vizekanzler ernanntBundeswehr führt „Stullen-Drohne“ ein – Pausenbrot erreicht Soldaten jetzt per Luftpost20. Juli 1969 – Mensch landet auf Mond, NASA landet PR-CoupDrama in Basel: Deutschland schlägt Frankreich im Elfmeter-Marathon – selbst die Bierstände zitternPharmaindustrie will Naturheilkunde verbieten – zu viel frische Luft, zu wenig ProfitGrillparty mit KI: „GrillBot 3000“ übernimmt das BBQ – Gäste hungrig, aber beeindruckt„Brennpunkt Rückenlehne“ – Sitzheizung schaltet sich bei 37 Grad selbst ein, erklärt Fahrer für RehbratenBlut ist Männersache – Wenn die Monatsblutung olympisch wirdColdplayGate: CEO küsst HR-Chefin live – Kanzler fordert sofortige Kiss-Cam-RegulierungWM 2026 in den USA: Jede Mannschaft spielt in eigener Zeitzone„Er hat es schon wieder gemacht“ – Opa Eberhardt löscht versehentlich die CloudSeneca Falls 1848 – Als Frauen beschlossen, nicht mehr nur den Tee zu servierenStaatenbildung mit Stachel – Bienenkönigin übernimmt WespenbauRegierung unter Verdacht: Welcher Politiker ist ein Außerirdischer?Radioaktive Romanze: Wenn Ehepaare nicht nur funken, sondern strahlenEuropa grillt, Deutschland kollabiert – Zwischen Sonnenbrand, Zementmangel und ZollwahnTour de France 2025: Fahrer treten erstmals gegen Zuschauer anZwei Jahre Krieg – keiner kam, keiner schoss, alle sattVirus enttarnt: Florida-Katze jetzt offizieller ChefforscherKopfschmerz-Ursprung gefunden: Neandertaler trägt die Schuld – Evolution zeigt kein MitleidDannebrog – Als Gott merkte, dass Dänemark sonst nie ins Geschichtsbuch kommtHart aber fair – Spezial: Galileo Galilei erklärt, warum die Erde einfach mal chillen sollHeute wieder alles im Lot – naja, fast: Rhein austrocknet, Merz schwitzt, Briten rüsten mit uns aufKicker wechselt für 100 Millionen – von TikTok zum FC ChelseaHart wie Kruppstahl – Friedrich feiert Geburtstag, Wirtschaft zittertRotwein steigert Libido – Deutsche Apotheker fordern RezeptpflichtGold! Gold! Gold! – Wie 1897 plötzlich alle auf Klondike machtenUBA erklärt CO₂-Zertifikatehandel zum Klimaschutz-Meilenstein – Lobbyisten jubeln, Klima applaudiert mit MüdigkeitHannover vs. Braunschweig – Eine Feindschaft, älter als ihre Bahnhöfe
3. August 2025

„Elektriker hat alle Lampen an“ – ein ganz normaler Dienstag im Stromuniversum.

  • Alle Lampen anLichtgestalt mit SicherungLux OverloadSonnenbrille fürs TreppenhausStrominator

    • 💡 Elektriker hat alle Lampen an – Stromverbrauch explodiert, Nachbarn in Sonnenbrille

    Wattenscheid / Sicherungskreis Mitte (gtx) –
    Ein Elektriker aus dem Ruhrgebiet hat versehentlich alle Lampen in seinem Haus, seiner Garage, im Garten, auf dem Dach und in der Nachbarswohnung eingeschaltet. Die Folge: Licht wie beim Lasertag – nur mit mehr Nervenzusammenbrüchen.

    ⚡ Stromrechnung erreicht Stratosphäre

    Der örtliche Energieversorger schickte bereits einen Blumenstrauß und eine Dankeskarte:
    „Ohne Sie könnten wir die Belegschaft nicht durch den Winter bringen.“
    Die letzte Zählerablesung ergab:
    „Wert nicht messbar – Anzeige blinkt vor Angst.“

    🕶️ Nachbarn protestieren mit Sonnenbrillen

    Familie Krüger gegenüber musste ihre Wohnung mit Alufolie abdunkeln:
    „Wenn der Nachbar die Kaffeemaschine einschaltet, kriegen wir Vitamin D-Schock.“
    Erste Spechte haben die Gartenlaterne mit der Sonne verwechselt.

    💬 Elektriker wehrt sich: „Ich teste nur… alles.“

    Der beschuldigte Lichtliebhaber verteidigte sich:
    „Ich wollte nur gucken, ob alle LED-Stripes auch nach 4 Jahren noch warmweiß sind.“
    Auf die Frage, ob man so viel Licht brauche:
    „Man weiß nie, wann die NASA vorbeischaut.“

    🧠 Psychologen vermuten „Licht-FOMO“

    Experten sprechen von einer neuen Diagnose:
    „Illuminatischer Überkompensationskomplex“ – die Angst, irgendwo eine unbeleuchtete Ecke zu verpassen.
    Erste Therapieansätze:
    – Gespräche im Dunkeln
    – Strompreisrechnungen laut vorlesen

    Demnächst bei Gautix:

    • „Toaster brennt aus Protest – 7. Frühstück in Folge ignoriert“
    • „Kühlschrank leuchtet 24/7 – vermutet Verschwörung in der Gemüsebox“

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