Koalitionsvertrag aufgedeckt: Besteht zu 60 % aus Phrasen, 20 % aus Fußnoten, 20 % aus Hoffnungen

Berlin (gtx) – Endlich Transparenz: Ein unabhängiges Linguisten-Team der Universität Witzenhausen hat den aktuellen Koalitionsvertrag wissenschaftlich analysiert – und kam zu einem erschütternden Ergebnis. Der Vertrag besteht zu 60 % aus hohlen Phrasen, zu 20 % aus kaum verständlichen Fußnoten und zu 20 % aus reiner Hoffnung. Damit ist er der inhaltsärmste Koalitionsvertrag seit Einführung des Bindestrichs.

„Wir haben selten ein derart elegant formuliertes Nichts gesehen“, erklärt Professorin Dr. Lara Leichtklang, Expertin für politische Worthülsen. „Worte wie ‚Zukunft‘, ’nachhaltig‘, ‚Digitalisierung‘, ‚gesellschaftlicher Zusammenhalt‘ und ‚bla bla bla‘ tauchen so häufig auf, dass man sie inzwischen mit einem Bingo-Spiel erfassen kann.“

Besonders beliebt: Das Wort „ambitioniert“

Laut Analyse wurde das Wort „ambitioniert“ exakt 142-mal verwendet, meist in Verbindung mit dem Satz „Wir wollen ambitioniert prüfen, ob wir eventuell handeln könnten, wenn es der Haushaltsrahmen hergibt – vielleicht.“

Die restlichen 20 % bestehen aus Fußnoten mit Hinweisen wie „konkretisierungsbedürftig“, „abhängig von Haushaltslage“ oder „nur gültig bei guter Wetterlage“. Eine besonders schöne Formulierung findet sich auf Seite 74, Absatz 3: „Die Maßnahme tritt in Kraft, sobald alle Beteiligten zustimmen, was aktuell nicht der Fall ist.“

Mut zur Unverbindlichkeit: Hoffnung als Verhandlungsgrundlage

Die letzten 20 % des Vertrags bestehen aus offenen Formulierungen wie „Wir hoffen, dass der demografische Wandel einfach aufhört“ oder „Vielleicht regelt sich das mit dem Wohnungsmarkt ja auch von selbst“.

Ein Regierungsvertreter, der anonym bleiben möchte, erklärte: „Der Koalitionsvertrag ist wie ein Ikea-Regal: Alles sieht gut aus auf dem Papier – aber wenn man versucht, es aufzubauen, fehlt plötzlich das verbindende Teil.“

Vorschlag: KI-generierter Vertrag der Zukunft

Die Denkfabrik „Zukunftsjargon e.V.“ schlägt vor, künftig alle Koalitionsverträge automatisiert von einer KI namens „Phrasotron 3000“ schreiben zu lassen. Diese erzeugt in Sekundenschnelle vollständige Verträge mit Sätzen wie: „Deutschland bleibt innovationsstark, klimaneutral und fiskalisch tragfähig – sofern alles gut geht.“


Demnächst bei Gautix: Der Koalitions-Bausatz für Zuhause – mit 60 % Füllwatte, 20 % Fußnotenaufklebern und 20 % Konfetti-Hoffnung. Inklusive leerem Anhang für spontane Ergänzungen nach Umfragewert.

Related Posts

Ampelkoalition einigt sich auf Kompromiss: Streit ab sofort nur noch Dienstags erlaubt

Berlin (gtx) – Nach monatelangem Dauerzoff, fliegenden Mikrofonen und Kalenderblockierungen durch interne Schlichtungsmeetings hat sich die Ampelkoalition auf einen historischen Kompromiss geeinigt: Regierungskrach ist ab sofort nur noch dienstags zulässig.…

Weiterlesen
„Evolution ist Fake News – Ich wurde bereits perfekt geboren“ – Donald Trump erklärt die Wissenschaft

Palm Beach (gtx) – Im dritten Teil unserer exklusiven Gesprächsreihe hat Donald J. Trump beschlossen, die Biologie neu zu schreiben. Wir treffen ihn zwischen ausgestopften Adlern, einer selbstgemalten Weltkarte (auf…

Weiterlesen

Schreibe einen Kommentar

Deine E-Mail-Adresse wird nicht veröffentlicht. Erforderliche Felder sind mit * markiert

Weitere Artikel

Älteste Rose der Welt entdeckt – hat sämtliche Tinder-Profile überlebt

Älteste Rose der Welt entdeckt – hat sämtliche Tinder-Profile überlebt

Die ganze Wahrheit: Deswegen starben die Dinosaurier tatsächlich aus – Neue Studie macht Meteor, Gluten und schlechte Laune verantwortlich

Die ganze Wahrheit: Deswegen starben die Dinosaurier tatsächlich aus – Neue Studie macht Meteor, Gluten und schlechte Laune verantwortlich

Ampelkoalition einigt sich auf Kompromiss: Streit ab sofort nur noch Dienstags erlaubt

Ampelkoalition einigt sich auf Kompromiss: Streit ab sofort nur noch Dienstags erlaubt

„Evolution ist Fake News – Ich wurde bereits perfekt geboren“ – Donald Trump erklärt die Wissenschaft

„Evolution ist Fake News – Ich wurde bereits perfekt geboren“ – Donald Trump erklärt die Wissenschaft

Bayern versiebt’s 0:1 gegen Benfica – Kompany rotiert, Hitze siegt, Di María lacht

Bayern versiebt’s 0:1 gegen Benfica – Kompany rotiert, Hitze siegt, Di María lacht

Regierung plant Innovationsoffensive: Mehr Stillstand durch digitale Bürokratie

Regierung plant Innovationsoffensive: Mehr Stillstand durch digitale Bürokratie

Geschüttelt, nicht gerührt – aber gendergerecht! Neuer Martini kommt mit Stilettohalterung für die moderne Geheimagentin von heute

Geschüttelt, nicht gerührt – aber gendergerecht! Neuer Martini kommt mit Stilettohalterung für die moderne Geheimagentin von heute

Pressekonferenz in Seattle: Bezos bestätigt Verkauf an Alibaba – „War ein emotionaler Warenkorbmoment“

Pressekonferenz in Seattle: Bezos bestätigt Verkauf an Alibaba – „War ein emotionaler Warenkorbmoment“

Globalisierung 3000: Bezos verkauft Amazon an Alibaba – ‚Ich hab aus Versehen auf Verkaufen geklickt‘

Globalisierung 3000: Bezos verkauft Amazon an Alibaba – ‚Ich hab aus Versehen auf Verkaufen geklickt‘

Promi-Reaktionen auf das Wildberry-Wahrheitsbeben

Promi-Reaktionen auf das Wildberry-Wahrheitsbeben

Nina Chuba gesteht: ‚Ich mag eigentlich gar keinen Wildberry Lillet‘ – Schock für Getränkeszene

Nina Chuba gesteht: ‚Ich mag eigentlich gar keinen Wildberry Lillet‘ – Schock für Getränkeszene

Polizei blitzt Mann auf Fahrrad mit 94 km/h – „Hatte Rückenwind und Red Bull“

Polizei blitzt Mann auf Fahrrad mit 94 km/h – „Hatte Rückenwind und Red Bull“

Historisch: Reality-TV-Kandidat gewinnt erstmals Nobelpreis für „maximale Selbsterniedrigung in der Öffentlichkeit“

Historisch: Reality-TV-Kandidat gewinnt erstmals Nobelpreis für „maximale Selbsterniedrigung in der Öffentlichkeit“

Barista gesteht: Ich habe eine Schwäche fürs Kaffeesatzlesen

Barista gesteht: Ich habe eine Schwäche fürs Kaffeesatzlesen

Zigaretten holen war nie so politisch – Maischberger im Talk mit dem Kippen-Rückkehrer

Zigaretten holen war nie so politisch – Maischberger im Talk mit dem Kippen-Rückkehrer

„Lost in VR“: Mann lebt seit 3 Monaten in virtueller Realität – bestellt Pizza nur noch bei NPCs

„Lost in VR“: Mann lebt seit 3 Monaten in virtueller Realität – bestellt Pizza nur noch bei NPCs

U21-Spiel Deutschland gegen Italien endet in Theaterstück – Publikum applaudiert, Schiedsrichter nominiert für Golden Globe

U21-Spiel Deutschland gegen Italien endet in Theaterstück – Publikum applaudiert, Schiedsrichter nominiert für Golden Globe

Netflix kündigt neue Prestige-Serie an: „Still Watching?“ – 8 Staffeln über einen Mann, der einfach nicht aufhören kann zu glotzen

Netflix kündigt neue Prestige-Serie an: „Still Watching?“ – 8 Staffeln über einen Mann, der einfach nicht aufhören kann zu glotzen

„Mein Android wurde geupdatet und alles, was ich bekam, war dieser Neustart“ – T-Shirt mit Ladebalken und innerer Leere

„Mein Android wurde geupdatet und alles, was ich bekam, war dieser Neustart“ – T-Shirt mit Ladebalken und innerer Leere

Neues Klimagesetz beschlossen – erlaubt Emissionen, solange sie nett lächeln

Neues Klimagesetz beschlossen – erlaubt Emissionen, solange sie nett lächeln