27. Juli 1929: Genfer Konvention verabschiedet – 42 Staaten einigen sich auf höflicheres KriegführenPeriodensystem beantragt Scheidung – Elemente fordern mehr Privatsphäre und bessere BindungenMerz jongliert Zölle, Israel und AfD – und beschwört die „große Karnevalsdirektion“Schneewittchen liebt Schlaubi-Schlumpf – Schlumpfine rastet aus, sieben Zwerge in TherapieNachbars Kirschen offiziell besser – Studie belegt: Neid ist vitaminreicher als Geschmack„Ich leuchte, also bin ich“ – Marie Curie über Licht, Liebe und leichtes LeuchtenNiederlande erklären Käse zur offiziellen Sprache – „Wer nicht quietscht, wird nicht verstanden“Bundesregierung führt „Duschführerschein“ ein – Warmwasser nur nach Theorie und PraxisMerz serviert Deutschland als Militär-Café – mit cockroach-Cybor­gen und Trump-Tarif-MenüMärchenwald im Ausnahmezustand – Rumpelstilzchen streikt, Rotkäppchen fordert LieferdienstWaschmaschine meldet Burnout – will nicht mehr nur Schleudern für andereGladiatoren fordern Rentenpunkte – Rückwirkend bis 70 v. Chr.Bundestag führt ‚Kuschelecke für beleidigte Fraktionen‘ ein – AfD reserviert DauerplatzTintenfische übernehmen Forschungsschiffe – Forscher kapitulieren wegen zu vielen ArmenHandelswirbel & Hitzekoller – Merz grübelt, Hotzo jubelt, Huawei schnuppert wieder24. Juli – Tag 205 des Jahres fordert endlich AufmerksamkeitUranus stellt offiziellen Antrag auf Namensänderung – „Ich kann das nicht mehr“Staat Schweden klagt: Nils Holgersson wegen Wildgans-Entführung und Luftraumnutzung ohne Lizenz vor Gericht„Der große Käse-Verschwörungsatlas“ erschienen – Jetzt mit Anti-Schimmelfolie und Raumfahrt-StickernEl Hotzo freigesprochen – Trump entsetzt, Meme‑Generator am Rande des NervenzusammenbruchsHart aber fair – Relativ schwer: Wenn Genies streiten: Newton wirft mit Äpfeln, Einstein mit RaumzeitBuchmarkt unter Schock: „Historisch korrektes Halbwissen – Band 1: Der Mond ist aus Käse“ erschienenAlien im Bundestag: „Ich bin nicht von hier – aber ich habe gewählt“1946: WHO gegründet – 61 Staaten einig, dass Gesundheit mehr ist als kein Schnupfen (außer Trump)Kant auf TikTok: Influencer entdeckt kategorischen Imperativ – verliert 80.000 FollowerDas revolutionäre „Kabel des inneren Friedens“ – nicht anschließbar, aber meditativWelt ohne Religionen – Und plötzlich hat niemand mehr Schuld (außer Du!)Bundeslandwirtschaftsministerium startet „Hühnerführerschein“ – Theorieprüfung mit Eierkunde und Gacker-QuizDHL führt „Emotionale Zustellung“ ein – Pakete kommen später, aber mit UmarmungWer hat’s gesagt – Kant oder Kanye?Zubat mit Flugangst – Höhlenleben wird zur Hölle„Wettermecker 3000“ – Schuld für jedes Wetterereignis automatisch zuweisenStühlerücken im Kanzleramt – Bürostuhl wird aus Versehen zum Vizekanzler ernanntBundeswehr führt „Stullen-Drohne“ ein – Pausenbrot erreicht Soldaten jetzt per Luftpost20. Juli 1969 – Mensch landet auf Mond, NASA landet PR-CoupDrama in Basel: Deutschland schlägt Frankreich im Elfmeter-Marathon – selbst die Bierstände zitternPharmaindustrie will Naturheilkunde verbieten – zu viel frische Luft, zu wenig ProfitGrillparty mit KI: „GrillBot 3000“ übernimmt das BBQ – Gäste hungrig, aber beeindruckt„Brennpunkt Rückenlehne“ – Sitzheizung schaltet sich bei 37 Grad selbst ein, erklärt Fahrer für RehbratenBlut ist Männersache – Wenn die Monatsblutung olympisch wirdColdplayGate: CEO küsst HR-Chefin live – Kanzler fordert sofortige Kiss-Cam-RegulierungWM 2026 in den USA: Jede Mannschaft spielt in eigener Zeitzone„Er hat es schon wieder gemacht“ – Opa Eberhardt löscht versehentlich die CloudSeneca Falls 1848 – Als Frauen beschlossen, nicht mehr nur den Tee zu servierenStaatenbildung mit Stachel – Bienenkönigin übernimmt WespenbauRegierung unter Verdacht: Welcher Politiker ist ein Außerirdischer?Radioaktive Romanze: Wenn Ehepaare nicht nur funken, sondern strahlenEuropa grillt, Deutschland kollabiert – Zwischen Sonnenbrand, Zementmangel und ZollwahnTour de France 2025: Fahrer treten erstmals gegen Zuschauer anZwei Jahre Krieg – keiner kam, keiner schoss, alle sattVirus enttarnt: Florida-Katze jetzt offizieller ChefforscherKopfschmerz-Ursprung gefunden: Neandertaler trägt die Schuld – Evolution zeigt kein MitleidDannebrog – Als Gott merkte, dass Dänemark sonst nie ins Geschichtsbuch kommtHart aber fair – Spezial: Galileo Galilei erklärt, warum die Erde einfach mal chillen sollHeute wieder alles im Lot – naja, fast: Rhein austrocknet, Merz schwitzt, Briten rüsten mit uns aufKicker wechselt für 100 Millionen – von TikTok zum FC ChelseaHart wie Kruppstahl – Friedrich feiert Geburtstag, Wirtschaft zittertRotwein steigert Libido – Deutsche Apotheker fordern RezeptpflichtGold! Gold! Gold! – Wie 1897 plötzlich alle auf Klondike machtenUBA erklärt CO₂-Zertifikatehandel zum Klimaschutz-Meilenstein – Lobbyisten jubeln, Klima applaudiert mit MüdigkeitHannover vs. Braunschweig – Eine Feindschaft, älter als ihre BahnhöfeVerkehrsministerium startet neue Mobilitätskampagne: „Laufen ist auch ein VerkehrsmittelDamals war alles besser – Sogar die ZukunftWeltpremiere 1935: Erste Parkuhr aufgestellt – Autofahrer seitdem konstant wütendMargarine erobert Frankreich – Napoleon wollte Fett, bekam GeschmackstraumaEiche reicht Antrag auf Burnout ein – zu viele Liebesschwüre in ihre Rinde geritztKontinente auf Abwegen – Erde gibt zu: „Wir hatten einfach nie einen festen Plan“Wissenschaftler entdecken Wetterzone über Deutschland namens ‚Meckerfront‘Das Wunder von Bern – Oder: Wie 11 Männer versehentlich Geschichte schriebenAch verdammt, Besuch! – Pluto völlig überrascht von NASA-SondeSturm mit sieben Stars: Wie Paris die Bastille buchte – und Revolution bekamPikachu mit Burnout – „Ash kann seine Donnerattacken jetzt selbst machen“Trump nun auch Klubweltmeister – Podestbesetzer mit PokalambitionenAkte X – Die Wahrheit war keine Serie, sondern ein PraktikumsberichtMezcal-Boom gefährdet Falter – Der geheime Leidtragende der AgavenlustHund liebt Katze, Katze liebt Maus, Maus liebt Snacks – Wenn Haustiere polyamor werdenGeheime Weltkarte entdeckt: Australien nur Windows-HintergrundHeisenberg: Der Mann, der wusste, dass er nichts wusste – und trotzdem die Welt durcheinanderbrachteFinale Furioso: 113 Minuten Taktikschach – dann schießt Götze Gott aus dem Spiel104 Schlümpfe, 1 Schlumpfine – Pilzsystem oder Blaupause für das Patriarchat?Plastik mit Fortpflanzungstrieb – Tupperdosen vermehren sich heimlich„Ich bin das Cover der Demokratie“ – Trump im Muskelduell mit PutinFloraler Widerstand: Kleiner grüner Kaktus radikalisiert sich auf dem FensterbrettJeder Mensch bekommt bei Geburt einen unsichtbaren Beamten zugewiesen, der seine Gedanken zensiertHart aber fair – Spezial: Tesla vs. Edison – „Du hast eine Kuh gegrillt, ich hab den Blitz gezähmt!“Zyklus mit System – Wie ein Österreicher und ein Japaner die Kalender-App des Jahres 1929 erfandenCäsar entdeckt Gruppenchat: Veni, Vidi, VideoComeback mit Desinfektionsduft – Spahn krempelt erneut die Ärmel hoch„Zwischen Federn und Fehldiagnose“ – Pechmarie veröffentlicht Abrechnung mit Frau HolleDoggerland entdeckt – Archäologen stoßen auf prähistorischen Biergarten unter der NordseeWetter schlägt zurück: Tiefdruckgebiet droht mit Shitstorm, wenn es weiter beschuldigt wirdSokrates fragt, Nietzsche schreit, Kant sortiert Fußnoten – Philosophen im GesprächGott beruft – Sonne vollstreckt: Der 28-Tage-Papst von 1276Galileo Galilei nachträglich verwarnt: „Du bist nicht der Mittelpunkt, Freundchen!“Armani wird 91 – immer noch faltenfreier als seine KundschaftBiologie in der Krise: Zellen rebellieren, DNA will Tarifvertrag„Stich mich, Baby!“ – RTL2 startet erste Kuppelshow nur mit InsektenDHL, UPS und Hermes gehören zur selben Schattenorganisation – Ziel: Paket‑ZeitkrümmungGeschichtsunterricht unter Verdacht: Archäologen entdecken, dass das Mittelalter nur ein langes Kostümfest warLeak beim TÜV Moskau: Angela Merkel war offenbar ein russischer Roboter – und keiner hat’s gemerkt
27. Juli 2025
27. Juli 1929: Genfer Konvention verabschiedet – 42 Staaten einigen sich auf höflicheres KriegführenPeriodensystem beantragt Scheidung – Elemente fordern mehr Privatsphäre und bessere BindungenMerz jongliert Zölle, Israel und AfD – und beschwört die „große Karnevalsdirektion“Schneewittchen liebt Schlaubi-Schlumpf – Schlumpfine rastet aus, sieben Zwerge in TherapieNachbars Kirschen offiziell besser – Studie belegt: Neid ist vitaminreicher als Geschmack„Ich leuchte, also bin ich“ – Marie Curie über Licht, Liebe und leichtes LeuchtenNiederlande erklären Käse zur offiziellen Sprache – „Wer nicht quietscht, wird nicht verstanden“Bundesregierung führt „Duschführerschein“ ein – Warmwasser nur nach Theorie und PraxisMerz serviert Deutschland als Militär-Café – mit cockroach-Cybor­gen und Trump-Tarif-MenüMärchenwald im Ausnahmezustand – Rumpelstilzchen streikt, Rotkäppchen fordert LieferdienstWaschmaschine meldet Burnout – will nicht mehr nur Schleudern für andereGladiatoren fordern Rentenpunkte – Rückwirkend bis 70 v. Chr.Bundestag führt ‚Kuschelecke für beleidigte Fraktionen‘ ein – AfD reserviert DauerplatzTintenfische übernehmen Forschungsschiffe – Forscher kapitulieren wegen zu vielen ArmenHandelswirbel & Hitzekoller – Merz grübelt, Hotzo jubelt, Huawei schnuppert wieder24. Juli – Tag 205 des Jahres fordert endlich AufmerksamkeitUranus stellt offiziellen Antrag auf Namensänderung – „Ich kann das nicht mehr“Staat Schweden klagt: Nils Holgersson wegen Wildgans-Entführung und Luftraumnutzung ohne Lizenz vor Gericht„Der große Käse-Verschwörungsatlas“ erschienen – Jetzt mit Anti-Schimmelfolie und Raumfahrt-StickernEl Hotzo freigesprochen – Trump entsetzt, Meme‑Generator am Rande des NervenzusammenbruchsHart aber fair – Relativ schwer: Wenn Genies streiten: Newton wirft mit Äpfeln, Einstein mit RaumzeitBuchmarkt unter Schock: „Historisch korrektes Halbwissen – Band 1: Der Mond ist aus Käse“ erschienenAlien im Bundestag: „Ich bin nicht von hier – aber ich habe gewählt“1946: WHO gegründet – 61 Staaten einig, dass Gesundheit mehr ist als kein Schnupfen (außer Trump)Kant auf TikTok: Influencer entdeckt kategorischen Imperativ – verliert 80.000 FollowerDas revolutionäre „Kabel des inneren Friedens“ – nicht anschließbar, aber meditativWelt ohne Religionen – Und plötzlich hat niemand mehr Schuld (außer Du!)Bundeslandwirtschaftsministerium startet „Hühnerführerschein“ – Theorieprüfung mit Eierkunde und Gacker-QuizDHL führt „Emotionale Zustellung“ ein – Pakete kommen später, aber mit UmarmungWer hat’s gesagt – Kant oder Kanye?Zubat mit Flugangst – Höhlenleben wird zur Hölle„Wettermecker 3000“ – Schuld für jedes Wetterereignis automatisch zuweisenStühlerücken im Kanzleramt – Bürostuhl wird aus Versehen zum Vizekanzler ernanntBundeswehr führt „Stullen-Drohne“ ein – Pausenbrot erreicht Soldaten jetzt per Luftpost20. 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27. Juli 2025

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