Torsten
Rebellion aus der Tiefsee: Mehrere Forschungsschiffe wurden gestern von hochintelligenten Tintenfischen geentert.
Die achtarmigen Meister der Meeresbiologie fordern bessere Lebensbedingungen, vegane Garnelen und das sofortige Ende von Dokus mit Hans Sigl.
🐙 „Wir haben mehr Gehirn pro Arm als ihr!“ – Cephalopoden in Aufruhr
„Die Menschheit hat versagt – jetzt sind wir dran“, erklärt ein besonders eloquenter Krake namens Prof. O. Pulpo.
Mit acht Tablets bewaffnet und einem Master in Neurologie aus Atlantis schreibt er derzeit an einer Doktorarbeit über die Dummheit der Landbewohner.
„Ihr erforscht uns, aber wir bauen längst 3D-Drucker aus Korallen.“
🧫 Wissenschaft am Limit: Laborassistent gefesselt – mit Tintenschrift auf Muschel gewarnt
Ein erschütterter Laborpraktikant berichtet: „Ich wollte nur eine Wasserprobe nehmen, da kam dieser Oktopus mit einem Stirnband und hat mir ein Sudoku ins Gesicht getackert.“
Das Forschungsschiff MS Krillmatic musste daraufhin evakuiert werden.
Der letzte Funkspruch war: „Glubschaugen überall – sie diskutieren Kant.“
📺 Öffentlich-Rechtliche planen neue Show: „Tintenfisch sucht Forschungsteam“
In Zusammenarbeit mit ARTE wird derzeit eine neue Reality-Doku vorbereitet.
Inhalt: Acht Tentakel, drei Meeresbiologen, ein sinkendes Boot.
Erste Werbeslogans lauten:
„Krake liebt dich – bis du das nächste Experiment vorschlägst.“
🌍 UNO-Konferenz: Cephalopoden beantragen Sitz im Sicherheitsrat
Die Vereinten Nationen zeigen sich irritiert, aber offen:
„Wenn Krake Paul Fußballspiele vorhersagen konnte, dann darf Pulpo Octavius vielleicht auch über Weltfrieden entscheiden.“
China hat bereits einen Calamari als Botschafter anerkannt, Russland verlangt „mehr Salzlake“. Frankreich protestiert – aus kulinarischen Gründen.
